¿¿nuevo año ... vida nueva??

Feliz año nuevo… muy atrasado por cierto, pues termina enero y apenas me cae el veinte de que ya no hay más 2008, pero es que en diciembre todo quedaba inconcluso… cosas de la vida. Sí, tuve vacaciones, eché rock como nunca y luego me sentí culpable de disfrutar el libertinaje.
… pero todo eso fue solo una pausa, un momento en el que busqué desesperadamente pretextos para no pensar en lo que sí me importa y por ende me duele … y luego volver a la realidad… un día cotidiano que me recuerda que para mí no empezó otro año… porque continúan las mismas cosas, las mismas tristezas, el mismo fastidio que, tengo que admitir, traigo desde hace tanto tiempo…
Si no soy honesta conmigo ¿con quién? Y empieza el recuento de los daños, de lo que ha pasado y quiero que pase… No se… si algo tengo ahora es un vacío inmenso, que ni una terapia de plática de horas con amigas, ni cinco dvds completos de series gringas bobas, ni fantasear que me hago rockera famosa y millonaria, ni escribir en mis ochomil diarios, ni comer chatarra compulsivamente, ni trabajar como loca, ni escuchar mi carpeta de canciones favoritas, ni ver películas densas, ni ver películas cursis, ni leer de romanticismo o existencialismo o cualquier ismo, ni reventarme sin control, ni acostarme a no hacer nada, puede llenar.
Sí… tengo un vacío… uno enorme que me provoca tristeza, porque estoy muy triste y ya no quiero salir de mi casa con una sonrisa y mantenerla todo el día y reírme de todo y con todos (no se vayan a dar cuenta de que en verdad estoy muy triste) y luego llegar en la noche a mi casa y llorar y llorar y dormir, desear dormir a deshoras porque es el único momento en que olvido el vacío y luego despertar y tratar de nuevo fingir que sonrío.
Quiero salir a la calle y decir lo que pienso sin remordimientos y poder confesar que quiero llorar todo el tiempo y que me aterra ser tonta y que lo odio… sí que lo odio por feo y por naco y porque no me quiere … es tan fácil fingir que todo se me resbala, que no me importa, que ando ante la vida con una cara de cinismo, me importo yo y solo yo… que cansado, que cansado tener miedo de admitir algo y de ver que quizá soy yo la fea y la naca (en sentido figurado por favor)

Pues así va este año… fuera máscaras… estoy desubicada y vacía… ¿qué más?