Cuestiones hurañas

¿Porqué soy así? Hoy estoy de un humor terrible y no es precisamente enojo. No entiendo nada, de verdad que hago un esfuerzo por pensar positivo, en lo afortunada que soy, tengo una familia increíble a la que adoro y me adora, tengo un trabajo que da frutos gracias a que en conjunto hemos ido construyendo poco a poco algo que jamás imaginé que sucedería, todo ha salido bien hasta ahora y como me decían por ahí, nunca he tenido que enfrentar un problema realmente duro, fuerte .. y aunque trato de que todas estas cosas me animen, no lo logro, porque ahí sigue la tristeza, escondida detrás de las sonrisas, las carcajadas, las buenas experiencias, todo el tiempo sigue ahí, reprimiendo, haciéndome sentir dos personas a la vez.
¿Qué más quiero? Todos los domingos resuenan mis palabras a través de la televisión, casi como un sueño, ya no es solo papel o computadora privada, ahora todos pueden escuchar lo que escribí y ni así me siento satisfecha. Estoy frustrada, llena de temores e inseguridades que no comprendo, siempre hay algo más… ser más flaca, ser más bella, ser más comprensiva, más simpática, más más más más y más y sobre todo talentosa. Cuando veo alguna expresión artística que en verdad me emociona deseo tanto eso, deseo lograrlo, deseo crear y tener un talento único, maravilloso, que deje sin aliento al mundo y sobre todo a mí. Creí que la escritura era mi talento, tantos años de escucharlo, de aferrarme a ello, de cumplidos que alimentan el ego, pero ahora ya no lo se. No soporto mis palabras, no soporto evidenciar que soy mala, que no lo logro, que mis frases no emocionan, no causan efecto artístico alguno, que son horribles, convencionales, vacías, que no cuento con un nivel suficiente de profundidad, de expresión auténtica, de búsqueda de la verdad, de la esencia, de la estética, de todo lo que transforma al mundo. No puedo, siento que no puedo más y ¿ahora qué hago? Seguir intentándolo siempre con la máscara de la soberbia, es tan absurdo, cuando viajo y conozco lugares lejanos con personas que sufren por una razón concreta y muy poderosa me siento completamente absurda, tonta, hasta estúpida por mis tristezas que no tienen sentido. ¿Porqué no puedo conectar la razón con el corazón? ¿por qué lo que digo y pienso no se conecta con ese vacío que me estruja el alma?