Cuestiones hurañas

¿Porqué soy así? Hoy estoy de un humor terrible y no es precisamente enojo. No entiendo nada, de verdad que hago un esfuerzo por pensar positivo, en lo afortunada que soy, tengo una familia increíble a la que adoro y me adora, tengo un trabajo que da frutos gracias a que en conjunto hemos ido construyendo poco a poco algo que jamás imaginé que sucedería, todo ha salido bien hasta ahora y como me decían por ahí, nunca he tenido que enfrentar un problema realmente duro, fuerte .. y aunque trato de que todas estas cosas me animen, no lo logro, porque ahí sigue la tristeza, escondida detrás de las sonrisas, las carcajadas, las buenas experiencias, todo el tiempo sigue ahí, reprimiendo, haciéndome sentir dos personas a la vez.
¿Qué más quiero? Todos los domingos resuenan mis palabras a través de la televisión, casi como un sueño, ya no es solo papel o computadora privada, ahora todos pueden escuchar lo que escribí y ni así me siento satisfecha. Estoy frustrada, llena de temores e inseguridades que no comprendo, siempre hay algo más… ser más flaca, ser más bella, ser más comprensiva, más simpática, más más más más y más y sobre todo talentosa. Cuando veo alguna expresión artística que en verdad me emociona deseo tanto eso, deseo lograrlo, deseo crear y tener un talento único, maravilloso, que deje sin aliento al mundo y sobre todo a mí. Creí que la escritura era mi talento, tantos años de escucharlo, de aferrarme a ello, de cumplidos que alimentan el ego, pero ahora ya no lo se. No soporto mis palabras, no soporto evidenciar que soy mala, que no lo logro, que mis frases no emocionan, no causan efecto artístico alguno, que son horribles, convencionales, vacías, que no cuento con un nivel suficiente de profundidad, de expresión auténtica, de búsqueda de la verdad, de la esencia, de la estética, de todo lo que transforma al mundo. No puedo, siento que no puedo más y ¿ahora qué hago? Seguir intentándolo siempre con la máscara de la soberbia, es tan absurdo, cuando viajo y conozco lugares lejanos con personas que sufren por una razón concreta y muy poderosa me siento completamente absurda, tonta, hasta estúpida por mis tristezas que no tienen sentido. ¿Porqué no puedo conectar la razón con el corazón? ¿por qué lo que digo y pienso no se conecta con ese vacío que me estruja el alma?

¿¿nuevo año ... vida nueva??

Feliz año nuevo… muy atrasado por cierto, pues termina enero y apenas me cae el veinte de que ya no hay más 2008, pero es que en diciembre todo quedaba inconcluso… cosas de la vida. Sí, tuve vacaciones, eché rock como nunca y luego me sentí culpable de disfrutar el libertinaje.
… pero todo eso fue solo una pausa, un momento en el que busqué desesperadamente pretextos para no pensar en lo que sí me importa y por ende me duele … y luego volver a la realidad… un día cotidiano que me recuerda que para mí no empezó otro año… porque continúan las mismas cosas, las mismas tristezas, el mismo fastidio que, tengo que admitir, traigo desde hace tanto tiempo…
Si no soy honesta conmigo ¿con quién? Y empieza el recuento de los daños, de lo que ha pasado y quiero que pase… No se… si algo tengo ahora es un vacío inmenso, que ni una terapia de plática de horas con amigas, ni cinco dvds completos de series gringas bobas, ni fantasear que me hago rockera famosa y millonaria, ni escribir en mis ochomil diarios, ni comer chatarra compulsivamente, ni trabajar como loca, ni escuchar mi carpeta de canciones favoritas, ni ver películas densas, ni ver películas cursis, ni leer de romanticismo o existencialismo o cualquier ismo, ni reventarme sin control, ni acostarme a no hacer nada, puede llenar.
Sí… tengo un vacío… uno enorme que me provoca tristeza, porque estoy muy triste y ya no quiero salir de mi casa con una sonrisa y mantenerla todo el día y reírme de todo y con todos (no se vayan a dar cuenta de que en verdad estoy muy triste) y luego llegar en la noche a mi casa y llorar y llorar y dormir, desear dormir a deshoras porque es el único momento en que olvido el vacío y luego despertar y tratar de nuevo fingir que sonrío.
Quiero salir a la calle y decir lo que pienso sin remordimientos y poder confesar que quiero llorar todo el tiempo y que me aterra ser tonta y que lo odio… sí que lo odio por feo y por naco y porque no me quiere … es tan fácil fingir que todo se me resbala, que no me importa, que ando ante la vida con una cara de cinismo, me importo yo y solo yo… que cansado, que cansado tener miedo de admitir algo y de ver que quizá soy yo la fea y la naca (en sentido figurado por favor)

Pues así va este año… fuera máscaras… estoy desubicada y vacía… ¿qué más?